Dagli al bosone di Higgs.

Finalmente l'hanno preso! E' stata una operazione lunga e faticosa; ce ne è voluto di impegno, da parte di tutti e soprattutto da parte di quelle forze dell'ordine che lo ricercano sempre e comunque come una scelta di vita, ricercare l'ordine nell'universo, mission impossible. Per anni magari non se ne parlava, ma noi sapevamo che c'era questo furfante, ben nascosto da qualche parte, acquattato con arguzia in modo da non farsi riconoscere, forse emigrato, forse sotto casa. Insomma poteva essere dappertutto. Una latitanza dorata certo, durata decenni, senza che ci fosse neanche una foto segnaletica sicura per individuarlo. Così hanno dovuto lavorare su delle ipotesi, presumere, diciamo che faccia potesse avere, 'sto farabutto acquattato magari in qualche cantina con tutte le comodità a farsi beffe di noi. Eppure si sapeva praticamente tutto di lui, com'era, quali erano le sue abitudini (brutte certo, omosessuale per vizio più che per natura, anche perché quel nome come se lo è meritato se no?), come quando pensavi fosse in qualche posto a compiere i suoi affari, bastava un attimo e poi spariva e chi s'è visto s'è visto. E dire che tanto piccolo non è, un ciccione, certo, lo sanno tutti, sovrappeso e quindi neanche tanto portato a nascondersi, eppure sorprendentemente agile e svelto per una struttura così pesante. Tra l'altro sono tutti anche contenti della cattura, perché ormai è assodato che sia il responsabile assoluto della massa grassa che ci opprime non appena mangiamo due fettine di lardo! Se non ci fosse, potremmo sbafarci quintali di dolci, capocolli e lingue di menelicche, strafogarci di melanzane alla parmigiana, gorgonzola e pasta al pesto, senza aumentare di un grammo. Un gran brutto soggetto, davvero. E' uno che ne ha fatte di cotte e di crude, che nel caos ci sguazza, se c'è stato da qualche parte quel casino davvero grosso che tutto dicono, state pure tranquilli che lui c'era a fare il suo, salvo sparire subito dopo, come quelli di San Damiano, tira la pietra e nasconde la mano. 

Che volete è uno a cui piacciono gli scontri ed è proprio così che l'hanno acchiappato. Quindi è bastato fargli la posta, tenere d'occhio dove capita qualche disordine, qualche deflagrazione, sbattimento vario, magari provocandole a bella posta (qua siamo maestri), mettere insieme un po' di teste calde, quegli arruffapopoli di protoni sempre davanti se si tratta di far casino, un po' di neutroni, che quelli non vogliono mai prendersi responsabilità ma ci son sempre in mezzo e poi tutta quella canea di mestatori piccoli ma rompiscatole, elettroni, neutrini, mesoni vari, tutta gente che in mezzo al caos ci sta come i pesci in barile ed il gioco è fatto, lo scontro e non solo verbale naturalmente, è assicurato e sta tranquillo che lui lo trovi lì in mezzo. Bosone dannato, grasso e flatulento, sei stato beccato, stavolta le telecamere di sorveglianza non hanno lasciato dubbio, anche se hai cercatop di mascherarto con l'impermeabile grigio di ordinanza. Certo gli inquirenti sono prudenti dopo tanti granchi, ma possiamo essere tranquilli che ormai non scappi più, inutile che cerchi di filartela per il tunnel del Gran Sasso, anche quella strada è stata bloccata da tempo e adesso non cercare di fare il furbo, montare in cattedra, raccontarla grossa, che la colpa del fatto che alla base di tutte le grane ci sei tu, in realtà è colpa del grande vecchio o dei black block, che ti vuoi pentire e vuotare il sacco. Troppo comodo, prenditi le tue responsabilità, confessa con chiarezza che tutto 'sto casino che c'è in piedi è colpa tua, crisi economica inclusa, che noi qua non sappiamo più dove attaccarci. E, adesso che sappiamo dove stai, cerca di pagare l'IMU che se no son dolori. A Equitalia non scappi di certo!

Disordini e scontri presso Ginevra - dal Web

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Il neutrino corre troppo.

L'argomento pare davvero di grande importanza, quindi va da sé che un blog di servizio come questo debba occuparsene. Essendo anche un blog tuttologo, si rivolge ad una platea generica senza competenze specifiche (come il suo autore del resto) quindi la chiacchierata non potrà essere che un po' suinis generis e raffazzonata quanto basta, ma da me non potete pretendere di più. Dunque sembra che questo disgraziato vada un po' troppo veloce. Chi se ne intende lo aveva preso sottogamba e lui si è comportato come quegli outsider che fanno il risultato che nessuno si aspetta e poi, sui giornali, tutti danno di testa. Ma vediamo un po', per chi non si interessa di questi sport, chi è 'sto neutrino. Sicuramente è un tipo strano lo si sapeva da tempo anche se nessuno lo aveva visto bene, ma si sa che in ogni società civile ci sono tipi simili. Sicuramente debole e di nessuna consistenza, con poca voglia di fare, appena mezzo spin, si è subito capito che la sua stranezza veniva da comportamenti sessuali discutibili, diciamo che oscilla come un trans, il cui famolo strano lo fa passare come niente da uno stato elettronico piuttosto anoressico con un peso (anzi, secondo chi se ne intende, sarebbe bene dire una massa) davvero ridicolo, farebbe paura a vederlo così magro, a mettersi en travesti come muone, uno 100.000 volte più pesante, fino ad esagerare, forse in serate un po' particolari, diciamo per amatori, diventando neutrino tau (o tao, adesso vanno di moda le religioni orientali) placido come un grassissimo Buddah addirittura 10 milioni di volte più pesante.

Ora, benché di famiglia sia un fermione, tutta bravissima gente per carità, è del ramo dei leptoni, il più chiacchierato e strano, non certo come la pecora nera della famiglia, il famigerato bosone di Higgs che pur ciccione come è, nessuno sa dove si sia nascosto, anche se lo cercano tutti perché deve aver fatto  un sacco di porcherie e quindi deve rispondere alla società delle sue malefatte. Ma tornando al nostro neutrino, bisogna dire che è un tremendo intrigante, si imbuca dappertutto con facilità e non lo ferma nessuno. Volete bloccarlo e non invitarlo alla vostra festa di compleanno dove ci sarà quell'amica a cui tenete tanto? Non illudetevi, anche se per bloccarlo metterete un muro di piombo spesso un anno luce e dico poco, la metà più o meno dei neutrini che ci vogliono venire, passerà la barriera come non ci fosse neanche un gorilla a fare selezione. E non pensate che ce ne siano pochi in giro, dal sole ne arrivano a frotte, non parliamo poi dalle supernove, che son postacci dove in queste storie di sesso estremo ci sguazzano fino a scoppiare. Si sapeva già che andava molto forte, ma accidenti non così forte. 

Ora, pare che un fascio di questi tipacci, in arrivo al Gran Sasso dalla Svizzera, dove saranno andati a depositare quanto illecitamente guadagnato, per evadere le tasse ovviamente, siano arrivati addirittura con 60 millisecondi di anticipo sulla velocità della luce. Voi direte, inseguiti dagli agenti del fisco, per forza che correvano, ma così forte che a Bolt gli fanno un baffo, chi se lo sarebbe aspettato. D'accordo che per non pagare, la gente ce la mette tutta, però qui siamo fuori da ogni aspettativa. Se fosse vero e qui in Italia di notizie ne escono sempre a ruota libera, sarebbe davvero una rivoluzione; il povero Einstein sputtanato completamente, lui che aveva creduto che certi limiti non si potessero superare; la relatività finalmente entrata nel pensiero comune, derisa solo da papi e predicatoruncoli, ora definitivamente messa in discussione. Ce n'è da perdere la testa. Stanno tutti ad aspettare conferme, anche perché quando è uscito Zichichi in  TV ad annunciare la scoperta epocale, tutti hanno cambiato canale dicendo:- Adesso 'sto Crozza invade anche i telegiornali, è un po' troppo!-

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